Wesołych Świąt Bożego Narodzenia!

All's well that ends well!
- o Mean Elf redimiu-se com a oferta de um frasco de 5 kg de Nutella, para a delícia (e engorda...) de todos nesta última semana.
- os exames terminaram (rejoice!!!!!) e no jantar de natal foi possível voltar a respirar um ambiente descontraído e reconhecer de novo aqueles sorrisos amigáveis que estiveram alienados durante os últimos 2 meses.
- como recompensa pelo trabalho violento dos últimos meses fui fazer uma soneca a uma caverna de sal, cujos iões têm propriedades relaxantes.
- o meu anjo da guarda (está provado que devo ter um!) salvou-me de um destino fatal nas garras de um boxer raivoso que, salivando e rosnando furiosamente, investiu sobre mim duas vezes - enquanto a dona se passeava languidamente a 100 metros de distância e, não só nem se dava ao trabalho de chamar o piruças, como... carregava o açaime da fera na mão!!!
- as últimas 72 horas foram como o Braveheart: freeeeeeeeeeeedoooooooooooooommm!!!!!!!!!! Compras de Natal e party, party, party estiveram na ordem do dia!
- o melhor de tudo: a "nutella" polaca n.º 1, o cd dos pustki e as luvas de pele cor-de-rosa sexy, oferta dos meus dois little mean devils!
- top of the top: amanhã a esta hora já estou em casa e nos próximos dias gozarei um descanso merecido!...

Ave Maria

Ao contrário do que possam pensar, o título não se deve à quadra natalícia.
Trata-se da música mais badalada da gaiola, marca registada indelével destes primeiros 4 meses. Importada de Espanha (como não podia deixar de ser!), depressa fez as delícias dos polacos locais e entrou para o top do Barrosso's, com uma média de 5 a 6 performances por festa!
Só depois de ver o videoclip é que me apercebi que estava perante um Ricky Martin meets Henrique Iglesias em versão pimba, mas, aí, já era tarde demais!...
Caso não saibam do que estou a falar, aqui fica:

http://www.youtube.com/watch?v=aW_ZH0rDrI0

A janela indiscreta

Esta é a janela culpada.
No início, não quis acreditar que fosse solteira. Procurei à saciedade um estore, uma persiana, uma portada - qualquer coisa com que a pudesse casar. Mas nada. Apenas umas cortinas às riscas verdes de opacidade duvidosa. "Optimo!", pensei, "tenho o mesmo grau de privacidade que as meninas do Red Light District em Amesterdão". Daí a tornar-me numa super-tia deprimente, que usa máscara de dormir por causa da luz da manhã, foi um salto.
Só com o tempo é que começei a aperceber-me das potencialidades desta janela. O solzinho que entra directo às 2 da tarde, o meio imprescindível de comunicação para os que passam (a qualquer hora do dia e da noite!), a facilidade com que nada me escapa do movimento lá de fora e, sobretudo - aquilo com que sempre sonhei!!! -, a possibilidade de agir como uma verdadeira vizinha de Moscavide, tagarelando com os transeuntes e cuscando com o vizinho de cima.
Portanto, estás aperdoada janelinha!

Bolsas e Becas

As bolsas não são bolsas. São pseudo-bolsas, bolsas desmembradas, incompletas. São, na verdade, meias-bolsas.

As becas são becas à séria. São completas e rechonchudas. São becas para lá do necessário, transbordando pocket money na modesta quantia de 8.000 €.

As bolsas são famintas, as becas estão bem saciadas...

...e depois não me queiram convencer que o Reino de Portucale não foi uma excentricidade associada à crise de adolescência do D. Afonso Henriques! Tinha, porque tinha de contrariar a mãe!!
A verdade é que os valentes tabefes que D. Teresa arreou no filho desnaturado doiem até hoje!...

Trombinoscope ou a Nomenklatura

É uma vergonha, quase 4 meses depois, ainda ter de ir ao Trombinoscope certificar-me de que estou a "taguear" a pessoa certa no Facebook. Decorar 102 nomes ainda vá que não vá; mas, memorizar 102 apelidos em 25 línguas diferentes é tarefa para quem não come queijo!
Já agora, o Trombinoscope é a lista com as fotos de todo o pessoal. É como se fosse a nomenklatura da gaiola, percebem? A certidão de pertença à elite e a prova de quem são os culpados (enfim, ainda estou sob a influência das (des)sovietização sobre a qual tive de dissertar na oral que acabei de fazer...). Só posso depreender que o estranho vocábulo Trombinoscope tem origem na palavra "tromba". Parece lógico, não?

Tratado de Lisboa

Dia histórico, em português!!!
Será?...

Seja qual for o destino do Tratado Reformador (aguarda-se com anxiedade nervosa o desfecho do processo de ratificação...)
...
pronto! é certo que vai sair no exame de terça-feira!
Que raio de timing!...

Santa's Elves

No início do mês transformámo-nos em elfos e tirámos à sorte o nosso protegé.
Eu sempre tive os elfos em boa conta, afinal são os ajudantes do Pai Natal, certo? Estava enganada! Estas criaturas podem ser uns verdadeiros diabinhos ao serviço das forças do mal!
No princípio, a ingenuidade foi geral: bilhetinhos de boa sorte para os exames, enfeites de natal na porta, chocolates no pigeonhole... tudo dentro da normalidade, portanto. Depressa a imaginação aqueceu, e começaram a chegar mails de Mega Elfos, com instruções de tipo caça ao tesouro para encontrar os presentes ou com pedidos gerais de abraços e beijinhos para o protegé.
A mutação maléfica deu-se com o estranho caso do meu Snickers (eu e os snickers, tinha de ser!), que desapareceu e reapareceu uma hora depois, aberto e meio comido - de tal modo que ainda hoje consigo ver as marcas das dentadas! O mesmo sucedeu depois com o Kit Kat do Antoine e o Kinder Bueno do Krzysztof. A partir de então, bem se vê que não há limites para aquele que assina sob o nome de Mean Elf! O mais recente feito foi deixar um peixe enorme no hall de entrada de cada uma das residências, sobre o qual escreveu o nome a Colgate.
O pior é que a moda do Mean Elf está a pegar. O terror psicológico é tal que, por puro medo, fomos coagidos a fazer uma procissão noturna pelo parque até ao templo grego para apaziguar os ânimos do elfo do Rodrigo com oferendas e cânticos e assim evitar que ele se transforme num Devil Elf!


PS: Em relação ao meu Snickers, não se preocupem. Uma Brigada Anti-Mean Elves já está na demanda do capeta e, entretanto, foi-me entregue um Lion como indemnização pelos danos sofridos!

Tudo quase na mesma!

Em plena sessão de exames, vá lá tiveram o bom senso de acabar com as aulas. Cheguei a duvidar que isso acontecesse e imaginava-me, depois de 8 horas de um qualquer curso surpresa obrigatório, a estudar "La Vie et Mort du Bloc Sovietique"... seria, enfim, la vie et mort de moi même!
À parte este pequeno pormenor, a rotina mantém-se. Continuam as conferências, os workshops e as reuniões com o Hanf às 8:30 da manhã. Continuam as festas, os concursos de fotografia, o yoga e a salsa. Continuo a ouvir as bolas de bilhar a chocarem umas contra as outras no andar de cima, o abrir e fechar de portas no corredor, o riso da Agata no quarto da frente e as gargalhadas da Katya amplificadas no hall. A Marta da recepção continua a dizer "Czeeeeeeesc!", eu continuo a responder "Czeeeeeeesc!" (à falta de melhor vocabulário) e a comida na cantina continua a ser paaaaaaasta (naquilo que é a interpretação polaca de "cozinha internacional")!
Peculiar é agora o facto de que as pessoas andam ligeiramente mais amarelas, carregam profundas olheiras e, tal como previ no início do ano, começam a levar as pantufas para a cantina e a esconder o pijama debaixo do sobretudo.

Quase, quase!

O choque de passar 6 horas no centro da cidade deixou-me atordoada e ainda hoje duvido se não terá sido um sonho: as pessoas, as luzes, o movimento, o tráfico... quase, quase que me senti de novo uma verdadeira "citadina".
Mas depois lembro-me do chocolate quente bebido no tradicional café Wedel (quase, quase tão bom como AQUELE saboreado em Turim!) e dos pierogi caseiros que me libertaram da pasta mole, peganhenta e ultra-cosida da cantina - e, então, vêm-me as lágrimas aos olhos, tanta é a emoção de saber que que, afinal, existe vida lá fora!..

Szczesliwych Mikolajek!

Dia de São Nicolau na Polónia!
Significa que para estes lados o barbudo da coca-cola chega mais cedo para distribuir os presentes. Deixa-se o sapatinho cá fora, segundo uns; espera-se que milagrosamente algo apareça debaixo da almofada, segundo outros.
Aqui na gaiola só serviu para aquecer ainda mais os ânimos, que, em plena época de exames, já andam suficientemente exaltados, desde o momento em que nos foi atribuído o papel de elfos. Foi ver tudo a deixar a chanata à porta e a ouvir os passinhos e as risadas nos corredores às 4 da manhã. Bom sinal, portanto! Significa que ainda estamos lúcidos e saudáveis, graças a Deus!
O jantar na cantina, entao, foi um luxo: à luz das velas e com o Pawel vestido de Mikolaj a distribuir calendários do advento!

The Guerrieri Effect: a kind of story

E assim rebentou a vaga de exames:

"How to define the collective action problem in European Economic Integration?"

Hum... terá isto a ver com a falta de espaço para secar a roupa no estendal? ou talvez... a velocidade fulminante com que as sobremesas desaparecem na cantina? ou se calhar ainda... com os mais recentes avisos misteriosos para baixar o volume da música, com direito a uma cópia das regras a cumprir, sublinhada a marcador fluorescente, escarrapachada na porta (onde é que eu já vi isto antes?...)?
Bom, seja como for, o exame foi bla bla bla competitiveness, bla bla bla efficiency... Enfim, tenho que admitir que aplicaram a "same old policy".
Os resultados, esses, é que são tão imprevisíveis e misteriosos como o meu novo elfo. O Prof. bem avisou, sublinhando repetidas vezes que "as a 'whule', in the end of the day, we have a completely different kind of story!"
E assim foi! O dia terminou com a celebração do "Guerrieri Effect", o modelo económico criado pelo Àngel para comemorar o seu aniversário. O "Guerrieri Effect" mede a ratio entre alchool e drunkness a curtíssimo prazo (hoje). A quantidade de alcool a ingerir e a bebedeira daí resultante encontram o seu ponto de equilíbrio no momento em que a consciência é igual a "Fuck! I have to study for the Law exam tomorrow!". Brilhante!

Exam session

A sobriedade espartana recaiu sobre mim: voltei a fazer mapas de estudo, como na preparatória.
O meu plano é inflexível, rígido e severo como um soldado. Espero que também seja infalível... Qualquer desvio à trajectória definida é fatal e poderá implicar, na melhor das hipóteses, um bilhete de vinda à gaiola em pleno Agosto.
(Só ainda não sei se isso é bom ou mau...)